Ahora sí que nos vamos a la mierda.

El final de todas las cosas ha empezado.


- Palma de Mallorca, ayer mismo.

Y no es de extrañar. Bastante estaba tardando ya, con la de mierda que ha "llovido". Demasiadas noticias apocalípticas en estos últimos meses han propiciado lo que es ya la historia de un final sabido por todos.

Joyas de noticias como "Prohibido hacer amigos extraterrestes", "El caso de Chambers contra Dios", o "Le arrojan un cubo con diarrea por la calle cuando iba paseando" lo venían prediciendo.

Éste último puede certificar la filosófica frase "Cuando algo huele a mierda y sabe a mierda, es que es mierda".

Yo lo advertí, y nadie me creyó.

Ahora, permaneceré en el búnker que he estado construyendo para mantenerme al margen de todos estos acontecimientos esperando a que... "baje Dios y lo vea".

Dos militares queman una bandera española 'al no poder desatar el nudo'

Lo aviso: No nos queda mucho. Recopilad todos los víveres que podáis, porque hay que huir de aquí ya. Nos vamos a la mierda, ha llegado a mi LA noticia.

Os sitúo: primeros rayos del amanecer, A Coruña, lunes 4 de junio de 2007. Cuartel militar de la Plaza de la Constitución.

El General McCulaf llamó a sus dos mejores soldados a retirar la bandera nacional, la cual pendía de un mástil que está anclado a la fachada del edificio del Ministerio de Defensa, para festejar el día de las Fuerzas Armadas.

Los soldados, que eran tocayos de nombre, Jose Luis Lías y Jose Luis Bombero, orgullosos de la tarea que se les había encomendado, procedieron a deshacer el nudo que amarraba la bandera al mástil. Tras varios minutos, como no lograban deshacer aquel nudo, y al no querer defraudar al General McCulaf, se les ocurrió LA genial y asombrosa idea de prenderle fuego a un cabo de la cuerda para que ésta se deshiciera fácilmente.

La idea, a pesar de que a alguien le pueda sonar en un principio inteligente, no lo es. Prenderle fuego a una cuerda (inflamable) que está sujetando un buen trozo de tela (más inflamable) no es, desde ningún punto de vista, una idea estudiada y planificada. Es más, es lo que conocemos como una auténtica "Idea de Bombero".

Es aquella idea que se te ocurre cuando surge un problema de dificultad moderada, y además generalmente suele ser la primera que se te viene a la cabeza. Por ejemplo: se te ha inundado tu piso con 5 cm de agua, y no es precisamente una planta baja sino un octavo. Y entonces te viene a la mente: "Ya está! Tiremos todo el agua por la escalera, y luego ya abajo la vamos sacando fuera con escobas"... pa Bombero vas tu. De nuevo, lo que en un principio puede sonarnos inteligente, no lo es! Sobretodo si la escalera es de madera de Teka...

Total, que aquellos dos bomberos, digo soldados, decidieron prenderle fuego a la cuerda. El resto os lo podéis imáginar: las llamas se propagaron a gran velocidad por toda la cuerda, y el fuego comenzó a prender a un ritmo vertiginoso el Tejido Nacional. A pesar de los fuertes soplidos al unisono (para los de la LOGSE, "a la vez") de los Jose Luises, el esfuerzo fue inútil. La bandera se consumió hasta hacerse cenizas frente a la insólita mirada del General, que impotente, no se explicaba en qué coño, es decir, pero en QUÉ coño estaban pensando aquellos dos hombres dejados de la mano de Dios.

Lo que yo os diga, el barco se hunde y nos vamos a la mierda.

Fuente: http://www.lavozdegalicia.es/ed_corunia/noticia.jsp?CAT=127&TEXTO=5868495

Tele2. ¿Porqué pagar más?

¿Que por qué pagar más? Pues sinceramente se me ocurren mil motivos para "pagar más", aunque después de todo lo que me ha pasado... les he cogido hasta "cariño".

Resulta que Tele2 aún no me ha funcionado desde que lo contratamos. Si si... Y desde el primer día que lo contratamos, sigue igual. Ni teléfono, ni internet... Pero no te creas... ¡Es divertidísimo!.

Yo ya he hecho amigos/as en su línea de atención telefónica. Nos llamabamos cada día, y no es plan de perder costumbre. Que luego estas cosas se pierden, y ya no es lo mismo. Si hasta me contaban los cotilleos de su departamento. -"Resulta que la Alejandra está dando de baja a todo el mundo, te lo puedes creer? como el jefe se entere, le quedan dos días en la empresa. Que, que no?".

Y es que parece que tienen prohibido dar de baja a la gente. Que tu llevas 1 mes sin servicio desde que te trajeron los aparatejos para conectarte y dices "creo que voy a llamarles, porque esto no es normal". Joder pero como va a ser normal... Pero bueno al final les llamas y dices "Hola buenas, quería darme de baja del servicio" y te dicen "si claro, y yo quiero un barco velero, no te jode".

Pero el mejor de todos, el que se gana mi respeto, es el director de la política de bajas de la empresa. Ese está hecho un crack. Es el que se encarga de que jamás puedas darte de baja. Si para contratar el servicio basta con llamarles, para darte de baja ni de coña... Eso hay que hacerlo a través de un medio mucho más rápido, avanzado tecnológicamente, un medio que tienen todos los españoles en su casa: el FAX. Que piensas, joder un poco más y me piden que me dé de baja por señales de humo. O por ese mítico sistema de comunicación a través de danones conectados a través de un hilo de coser. Si señor...

Pues si si, no tienes FAX tu? Yo tengo dos, uno al lado de la mesita de noche y otro en el baño. Es muy útli, si falta papel de water, le envías un FAX a tu mujer y en un plazo de 15 días recibirás el rollo de papel en perfectas condiciones. Eso sí, previa comprobación de que te estabas cagando de verdad.

En fin, yo ya llevo más de 9 solicitudes de baja, 3 por teléfono, 3 a través del FAX, 1 por humos, otra por danones y otra más "a voces". La cuestión es hacerselo llegar.

Saludos.